Приколы - Страница 4

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 4 из 33 « 1 2 3 4 5 6 … 32 33 »
Модератор форума: Kalev

Форум ЕФМШ » Развлекательный форум » Развлекательный форум » Приколы

Приколы

Dimign

Date: Понедельник, 19 Мар 2007, 11:45:00 | Message # 46

майор

Group: Модераторы

Posts: 387

Reputation: 38

Status: Offline

Последние снимки марсохода "Спирит"

Attachment: 02083116.jpg (61.8 Kb)

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. :)))

Post edited by Dimign - Понедельник, 19 Мар 2007, 11:46:11

NSN

Date: Понедельник, 19 Мар 2007, 21:07:03 | Message # 47

Генералиссимус

Group: Администраторы

Posts: 7128

Reputation: 65

Status: Offline

Знакомство с родителями.
- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка.
Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет
- Дочка моя красивая?
- Да
- А говоришь, не пьешь...

Amat victoria curam! - «Победа любит старание!»

Nest

Date: Вторник, 20 Мар 2007, 10:35:23 | Message # 48

генерал

Group: Модераторы

Posts: 1833

Reputation: 141

Status: Offline

Attachment: 32355455.gif (11.9 Kb)

Nest

Date: Вторник, 20 Мар 2007, 15:42:53 | Message # 49

генерал

Group: Модераторы

Posts: 1833

Reputation: 141

Status: Offline

Attachment: 70142227.jpg (36.7 Kb)

NSN

Date: Четверг, 22 Мар 2007, 19:25:41 | Message # 50

Генералиссимус

Group: Администраторы

Posts: 7128

Reputation: 65

Status: Offline

Attachment: 75072386.jpg (20.4 Kb)

Amat victoria curam! - «Победа любит старание!»

san4ezz

Date: Среда, 28 Мар 2007, 20:18:11 | Message # 51

полковник

Group: выпускник

Posts: 826

Reputation: 29

Status: Offline

Attachment: 01464800.jpg (44.7 Kb)

- А как же любовь?... - спросил Он
- Ёе нет... - ответила Она.
Она не знала, как сильно Он её любил...

Dimign

Date: Четверг, 29 Мар 2007, 07:13:58 | Message # 52

майор

Group: Модераторы

Posts: 387

Reputation: 38

Status: Offline

Attachment: 16826547.jpg (23.4 Kb)

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. :)))

Dimign

Date: Понедельник, 02 Апр 2007, 07:28:35 | Message # 53

майор

Group: Модераторы

Posts: 387

Reputation: 38

Status: Offline

в блокноте создать файл
в нем написать bugoga
сохранить
переименовать расширение с txt на exe
запустить

ЗЫ:Посмотреть Загрузку ЦП :))))

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. :)))

Nest

Date: Понедельник, 02 Апр 2007, 22:21:01 | Message # 54

генерал

Group: Модераторы

Posts: 1833

Reputation: 141

Status: Offline

Attachment: 56574834.jpg (26.2 Kb)

Dimign

Date: Вторник, 03 Апр 2007, 10:58:24 | Message # 55

майор

Group: Модераторы

Posts: 387

Reputation: 38

Status: Offline

Attachment: 27839419.jpg (23.1 Kb)

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. :)))

NSN

Date: Среда, 04 Апр 2007, 23:34:57 | Message # 56

Генералиссимус

Group: Администраторы

Posts: 7128

Reputation: 65

Status: Offline

Она: Здравствуй!

Он: Привет!

Она: Чего это ты несёшь?

Он: Несу разные вещи.

Она: Несуразные? Почему они несуразные-то?

Он: Сама ты несуразная, как я погляжу. Разные вещи я несу. Разные! Поняла? Вот, несу мел.

Она: Что не сумел?

Он: Отстань!

Она: Да ведь ты говоришь "не сумел". Что не сумел-то?

Он: Мел несу!!! Слушать надо. Несу мел. Мишке. Ему же надо будет.

Она: Ну, если ему жена добудет, зачем ты несёшь?

Он: Жена? Какая жена? Это у Мишки-то жена? Ах ты, шутница! Я сказал: "Ему же надо будет". Понадобится, значит.

Она: Вон оно что!

Он: А ещё новость у меня для Мишки приятная: нашлась та марка, которую он так давно искал.

Она: Тамарка?

Он: Ага.

Она: И ничего? Симпатичная?

Он: Красивая. Зелёная такая.

Она: Постой, постой... Это что у неё, волосы зелёные что ли?

Он: У кого волосы?

Она: Да у Тамарки!

Он: У какой Тамарки?

Она: Ну, ты же сам сказал: "Нашлась Тамарка..."

Он: Та! Марка! Марка, понимаешь, которую Мишка давно ищет. Там арка нарисована!

Она: Ага! Всё-таки нарисована Тамарка! Нарисована, да? Так бы и говорил.

Он: Да отвяжись ты со своей Тамаркой, бестолковая ты голова! Арка там нарисована! Арка! Неужели ты даже этого понять не можешь. Некогда мне!

Она: Пока! Смотри, не растеряй свои несуразные вещи.

Он: Да ну тебя!

Она: Да! Стой, стой!

Он: Ну, что ещё?

Она: Привет передавай.

Он: Кому?

Она: Известно кому: Тамарке, Мишке и Мишкиной жене!

Amat victoria curam! - «Победа любит старание!»

Dimign

Date: Четверг, 05 Апр 2007, 07:28:51 | Message # 57

майор

Group: Модераторы

Posts: 387

Reputation: 38

Status: Offline

Из избранного... старый баян, но может кто еще не читал...

МАТЕМАТИЧЕСКАЯ ТЕОРИЯ ОХОТЫ.

Пpостоты pади мы огpаничимся pассмотpением только охоты на диких слонов,
обитающих ,как известно,в пустыне Сахаpа. Пеpечисленные ниже методы с
легкостью можно модифициpовать и пpименять к дpугим животным,обитающим в
дpугих частях света.

1. МАТЕМАТИЧЕСКИЕ МЕТОДЫ

1.Метод инвеpсивной геометpии.Помещаем в заданную точку пустыни клетку,
входим в нее и запиpаем изнутpи.Пpоизводим инвеpсию пpостpанства по
отношению к клетке. Тепеpь слон внутpи клетки , а мы -снаpужи.

2.Метод пpоективной геометpии.Без огpаничения общности мы можем pассмат-
pивать пустыню как плоскость. Пpоециpуем плоскость на линию , а линию
в точку, находящуюся внутpи клетки. Слон пpоециpуется в ту же точку.

3.Метод Больцано-Вейеpштpасса. Рассекаем пустыню линией,пpоходящей с се-
веpа на юг. Слон находится либо в восточной части , либо в запад-
ной.Пpедположим в западной.Рассекаем ее линией идущей с запада на вос-
ток и.т.д.. Пpодолжаем этот пpоцесс до бесконечности , воздвигая после
каждого шага кpепкую pешетку вдоль pазгpаничительной линии. Площадь
последовательно получаемых областей стpемится к нулю , так что слон в
конце концов оказывается окpуженным pешеткой пpоизвольно малых pазме-
pов.

4.Топологический метод.Пеpеведем пустыню сахаpа в четыpехмеpное пpост-
pанство. Согласно основам топологии , в этом пpстpанстве можно пpовес-
ти такую дефоpмацию,что по возвpащении в тpехмеpное пpостpанство слон
окажется завязанным в узел. В таком состоянии он беспомощен.

2.МЕТОДЫ ТЕОРЕТИЧЕСКОЙ ФИЗИКИ.

1.Метод Диpака. Отметим,что все дикие слоны в пустыне Сахаpа являются
величинами ненаблюдаемыми. Отсюда со всей очевидностью следует , что
все наблюдаемые слоны в пустыне Сахаpа-pучные.Поимку pучного слона
пpедоставляем читателю в качестве самостоятельного задания.

2.Метод Шpедингеpа. В любом случае существует положительная,отличная от
нуля веpоятность,что слон сам окажется в клетке. Сидите и ждите.

3.МЕТОДЫ ЭКСПЕРИМЕHТАЛЬHОЙ ФИЗИКИ.

1.Теpмодинамический. Чеpез пустыню натянем полупpоницаемую мембpану, ко-
тоpая пpопускает чеpез себя все , кpоме слонов.

2.Метод активации. Облучим пустыню медленными нейтpонами.Внутpи слона
будет наведена pадиоактивность,и он начнет pаспадаться.Если подождать
достаточно долго, слон не сможет оказать никакого сопpотивления.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. :)))

NSN

Date: Воскресенье, 08 Апр 2007, 11:25:15 | Message # 58

Генералиссимус

Group: Администраторы

Posts: 7128

Reputation: 65

Status: Offline

Знаете ли вы, что …
В Москве из-за неосторожного обращения с тапками в год гибнет более 200000 тараканов.
В Америке принято совать в розетку 3 пальца.
В Сингапуре 20% процентов матерей прерывают свои колыбельные на рекламу.
98 % краж мобильников совершаются по расчету и только 2% - по любви.
В Эстонии все телефонные гудки считаются короткими.
Во времена Перестройки человек без еды мог легко обойтись через 40 магазинов.
На воле человек живет 60-80 лет, а, будучи прирученным, часть жизни делит с супругой.
Человеческое тело содержит 72 км нервов. Мотка нервов хватит, чтобы электрифицировать большую деревню.
Рот придумали для того, чтобы было чем занять жвачку.
Муравей может нести груз, в 100 раз превышающий его естественные потребности.
Голландия - единственная страна в мире, где измены не засчитываются
Петр I не только привез в Россию груши, но и лично околотил первую их сотню.
Человеческий нос способен распознавать более 10000 запахов, а глаз - около 100.
33% офисных документов имеют форму комка
Порядочная женщина-милиционер на свист оборачивается.
Наши машины за рубежом будут выглядеть не так страшно, если надеть на них намордники.
Грузинские дипломы о высшем образовании на Западе не признаются, а в Албании даже преследуются по закону.
В детстве ученый Генрих Герц посещал церковь с частотой в 1 Герц.
Житель Тульской области на протяжении 10 лет использовал каравай, испеченный его женой, в качестве наковальни.
В Непале помидор считается огурцом.
99% лягушек погибает, не дожив до стола.
Туды ее в качель, - это совсем рядом.
Вес среднестатистического мужчины - 64,265 кг. И таких на Земле трое.
Около 90% плодов в материнской утробе испытывает депрессию в связи с плохой освещенностью.
От укусов людей ежегодно погибает народу больше, чем от укусов вампиров.
Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной 100 метров, а злой крот - закопать туннель такой же длины.
Александр Пушкин был неравнодушен к боксу. Он не только боксировал сам, но и пытался приучить к боксу своих друзей и знакомых, за что часто получал по морде.
В Древней Спарте женщин носили на руках и использовали в качестве стонобитного орудия.
Дошли до этого места? Странно. А знаете ли вы, вообще, хоть что-нибудь?..
Звук у современных аудиоколонок будет сочнее, если их поместить в холодильник
Женщина создана из ребра, а женщина-каратист - из ребра ладони
При тяжелой работе лошадь в сутки выпивает 50 литров воды, хотя хочет 25 пива.
Лондонское метро - самое старое в мире. Ему уступает дорогу весь остальной транспорт.
92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.
Каждые 15 минут жизни сокращают ее на четверть часа.
Если произнести сахар 8345 раз, во рту станет сладко.
В мировом океане содержится столько золота, что хватило бы мне.
Если женщина - человек, то мужчина - это сверхчеловек.
Редкая птица долетит до средины Днепра, если полетит вдоль.
В средние века женщин, умеющих летать на метле, считали ведьмами и сжигали на костре.
Жук-навозник за год съедает столько, сколько человек не съест за всю жизнь.
Римский-Корсаков на самом деле был Римским. Фамилию жены он прибавил к своей по просьбе католической церкви, когда у него родился сын и его стали называть папой Римским.
Если студенту оторвать хвост, то к следующей сессии у него вырастает новый.
Рахметов был настолько сильной личностью, что мог неделями не спать на гвоздях.
Летом от нагревания железнодорожные рельсы расширяются. Поэтому увеличивается время движения поездов между станциями.
Человек левым глазом видит лучше, чем слышит правым.
Люди из окна самолета кажутся шапкой, а мексиканцы – кругом.
Dirol эффективнее других жевательных резинок на 2 кариеса в год.
Как ни тяжела шапка у Мономаха, у Стереомаха она еще тяжелее.
Мужчины-россияне пристают к противоположному полу вдвое реже, чем ожидалось исследователями-женщинами.
В подмосковном лесу поймано чудище, выдававшее себя за Таню Буланову.
У Черномырдина совсем другая фамилия. Но какая - никто понять не может.

Amat victoria curam! - «Победа любит старание!»